¿Cómo ve la vida la persona que no se puede levantar aun cuando trabaja y lucha todos los días por salir adelante? Es posible que esta persona sienta que lo único que tiene son deudas y puros problemas. Sin juzgar a nadie, debe de ser muy dificultoso ver lo bueno que la vida da, sentir gratitud y tener una actitud alegre, cuando lo único que se divisa es angustia, frustración o enojo.
Como poder entender a las personas que se sienten que han fracasado y que nada les es fácil.
Si le preguntas a cualquier niño o joven que está creciendo:
¿Qué quieres ser cuando seas grande? invariablemente las respuestas son grandiosas- Hablan de sueños con títulos importantes, siendo grandes empresarios, obteniendo premios internacionales, fama, prestigio, etc. todos tienen una idea que proyecta esperanza y éxito. Nadie espera que su vida sea un fracaso, por supuesto que nadie planea ser un nadie, vivir en el olvido, en el desempleo, divorciado, abandonado y además ser pobre.
Existir con la carga, la mortificación, el reproche y la sensación que nada te sale bien o por lo menos, el sentir que todo te cuesta más trabajo y es más difícil, que a los demás no nada divertido. De hecho es una perdida y una manera de quitarle sabor a la vida.
Que horrible debe ser, tener sentimientos asfixiantes que sofocan los pensamientos e impiden ver, tanto las oportunidades que se presentan, así como las bendiciones que han llegado.
Aprender del fracaso te hace mas consiente de los errores que has hecho, te enseña lo no debes volver a repetir, descubre tu parte vulnerable y te fortalece tu carácter. Después de todo no resulto tan mala la lección.
Las personas que están enojadas con la vida, porque sienten que no es justo lo que les sucede, insisten que ellos no se merecen vivir como viven. Estas gentes, se encuentran atoradas en su pasado y en sus esperanzas irreales que no se pueden cumplir. Intentan resolver cuestiones que no tienen respuesta lógica. Insisten en entender el ¨por qué¨ de su vida, se cuestionan las razones que justifiquen lo que no tienen, se comparan continuamente y se sienten siempre de menos, aunque no lo digan.
Han aprendido a sobrevivir con migajas de sueños, llenos de carencias y de sentimientos de impotencia que los encadena y los limita. Viven dentro de calabozo emocional, en una condena perpetua donde la infelicidad y el desamparo impiden que la luz los ilumine.
Sin embargo, para las personas que ven de fuera de esa vida frustrada su actitud es incomprensible. Como puede ser que estas personas no pueden cambiar o mejorar su posición. Después de todo, para el que trata puede, el que busca, encuentra y el que quiere, definitivamente hace lo que se necesite por cambiar.
El vivir mal no es una opción.
Es muy poco probable que las personas que estén sumergidas en el abismo de la frustración se dejen ayudar. Porque paradójicamente, sus temores los hacen negar sus problemas e impedir recibir ayuda para poder progresar, justo lo que único que necesitan.
Lecciones del fracaso
Ingredientes
- 1taza de aceptación – reconocer los errores sin reprocharlos y aprender de ellos
- 1 cucharada de humildad – percibir la posibilidad del error y la debilidad personal
- 2 rebanadas de valor – fortaleza para pedir ayuda y poder sobrepasar la pena y el dolor
- 2 cubito de confianza – seguridad y esperanza para salir adelante
- 1 manojo de tenacidad – decisión, dedicación y disciplina diaria
- 1 pizca de amor – por la vida y a si mismo
Recomendación del chef
Si te fue mal, no te culpes, ni trates de darte justificaciones, solo aprende la lección y busca ayuda para poder salir de tu situación. Siempre hay personas que están dispuestas a ayudar, aun las que no te caen bien.
Que se puede aprender del fracaso
- Hay que tener cuidado con los pensamientos. Cuando se trata de sobreponerse al fracaso, las justificaciones y las expectativas irracionales niegan la realidad, confunden y paralizan, evitando las posibilidades de superación.
- No se debe nunca de comprometer los valores personales. La honestidad no es un valor que se negocia según las circunstancias. Hay que actuar correctamente siempre. Hacer lo contrario solo aumenta los problemas y hace todo peor.
- Es crucial admitir la perdida. No se puede continuar el camino si no se reconocen los errores. No hay que cargarlos, no dejar que te marquen, pero si hay que reconocerlos y aprender de ellos.
Photo by TheAlieness GiselaGiardino²³ 
Seniels Adrian
Buenas, mi nombre es seniels, tengo 17 años de edad, vivo en Venezuela, y vengo a contarle mi historia espero la comprenda y me brinde sabiduría , aunque yo tengo la respuesta, sin embargo de tanto estar solo y saber que nadie te apoya es muy fuerte para mi.
La cosa comenzó cuando era muy pequeño , de hecho tuve una buena infancia, pero dolorosa por parte de la inexperiencia de mi papá y mi mamá que era jóvenes cuando nos tuvieron a mi , a mi hermano y mi hermana, pero mi padre era alcohólico agresivo, o se volvió así con el tiempo, al parecer el esta traumado por el duro maltrato psicológico y físico de parte de su madre que incluso le decía que se muriera y que lo odiaba, el cuando esta totalmente ebrio llora recordando como le tuvo que cortar unos zapatos porque ya no le quedaban y como no tenía dinero el salia así para la calle, se traumo y esos días llegaba cada viernes ebrio , era los días que cobraba , y empezaba a comportarse agresivo, le pegaba a mi madre, yo tenía y le tuve siempre muchísimo miedo, me traume yo , a veces hoy en día ” y eso lo recuerdo desde 2008 para adelante , sueño con el gritando y reventando todo en la casa , maldiciéndome, diciéndome que soy una marica porque lloraba , era terrible, siempre tuve visión y la madurez para comprender lo que pasaba , pero me afecto muchísimo, esos problemas provocaron que mi mamá sin una casa propia tuviera que llevarnos a vivir donde mi abuela, pero hay pasa otra cosa, la casa de mi mama y papa era de los dos, pero esta en el segundo piso de la casa de mi abuela, eso provoco que mi mama no le gustara vivir ahí, el fin que mi mamá mucho antes de tenernos ella decidió irse de su casa porque la maltrataba mi abuela que en paz descanse, era una mala madre, y mi mamá se traumo viendo muchísimas cosas, mi abuelo era machista y jamas le dio ni un peso a mi mamá , mi mamá se fue porque ella trabajaba y mi abuela la robaba, maltrataba, y demás el fin volvamos, a donde nos quedamos antes.
Al mudarnos por primera vez a la casa de mi abuela luego del tremendo escándalo que vi ,vi a mi papá ahorcar a mi mamá y estaba toda la familia, un muy buen amigo lo golpeo y permitió que escapáramos, luego de eso donde mi abuela , NO ERA MENTIRA LO QUE ELLA NOS CUENTA, era terrible , mi abuela es problemática y siempre terminaba en problemas , apesar de que mi mamá la mantenía y satisfacía todos sus caprichos, el fin voy apurando que ya es mucho texto , luego los problemas con mi abuela terminaron por corrernos de la casa porque si, y de verdad no miento, no piense que es mi versión de la historia , ERAMOS NIÑOS y no hacíamos nada, solo jugar y ver televisión , pero mi mamá decidió volver a llevarnos a la casa de nuestro papa , el fin que mejoro y luego de un tiempo volvió con las agresividades, una vez casi me golpea a mi y a mi hermano , estaba furioso, yo tenia tremendos deseos de crecer para darle una paliza, después de 2 años o más llego el fatídico día donde era viernes, estaba jugando yo con mi hermano online a las 3:00am , no podíamos dormir porque sabíamos que llegaría, llego , le abrí y empezó a insultar, a tirar todo y yo tenía un cuchillo, mi mamá se mantuvo calmada y el no la toca a ella , pero quería pegarnos y partió una botella en el piso y empezó a gritar, mi tío que vivía al lado escuchando todo no nos ayudo, mi abuela que vive abajo con mis otros tíos tampoco nos ayudaron, mi hermano perdió el control y le dio un montón de golpes y mi hermano le dio con un palo, pero creo que había ingerido cocaína , no sintió el dolor, nos salimos de la casa y se armo un despelote, al día siguiente mi mamá lo demando y se lo llevaron preso , y nosotros de nuevo sin casa, que dolor recordar, mi mamá decidió llevarnos a vivir a donde un amigo de ella y no duramos mucho cuando nos fuimos a vivir a una persona que ya mi mamá tenía tiempo viendo ( esos años en la casa de mi papá mi mama no tuvo nada con el ) , allí donde vivía aprendí muchas cosas malas, la baja vida y me volví alcohólico con solo 14 años, mi mama no tenía opciones, porque era algo incontrolable, aprendí a fumar y muchas cosas ” menos droga , eso jamas ” , luego de sufrir tanto tiempo en la completa pobreza donde nadie nos ayudo , mi abuela que siempre tenía problemas con la familia , muy enferma mi mama la ayudo y vivió con nosotros 3 años , sus últimos años de vida, esos días vinimos a su casa donde hubieron problemas , pero ella murió y a pesar de haber sido quien sea yo la amo muchísimo y jamas la olvidare, bueno , esos días yo fui a visitar a mi padre, ( si mi mama nos permitía visitarlo , pero mi hermano se fue a vivir con el porque esta aferrado, en realidad yo solo iba a esa casa porque había internet muy bueno ) , e incluso el muy atrevido bebía aún , pero no como antes, el fin ese día me entero de la muerte de mi abuela y empece a reflexionar, a abrir ese punto de vista doloroso , ya que apesar de a ver vivido tantas cosas a tan corta edad , no entendía el dolor que de verdad debería sentir, un día ” Empezando la cuarentena ” decidí irme de la casa porque mi mama y mi padrastro son insoportables, yo hago lo mejor que pueda, me comunico, le enseño cosas a mi mama , mas que todo la ética porque ella no lo comprende , cree que eso es una estupidez, para ella eso no existe, un día me insulto porque la relación de mi padrastro hacía nosotros es extremadamente bruta, nos trata mal, ” sin golpes ” solo regaña y cuando haces todo bien ni te mira, yo lo ignoro, el fin que mi mama me insulto porque quería que aprendiera a soldar con el y me nege, le dije que después yo aprendo solo con otra persona, bueno que me insulto, me maldijo , me dijo muchas cosas que me dolieron , ya que estoy re solo en la vida, no tengo a nadie, sin embargo mis ganas de dominar este mundo son muy grandes , y eso me motiva a seguir y a lograr lo que ninguno pudo , me dolía y decidí irme unos meses en cuarentena a la casa de mi papá, donde en internet , observando otros puntos de vista , me di cuenta de lo erróneo que estaba y me volví una persona apasionada , y soñadora, me encanta eso de mi mismo, pero por otro lado mi padre, metió a sus hijastras a la casa, gente totalmente mal vivir y abusadora ,eran niñas y una señora, muy cochinas y fastidiosas , yo me la pasaba en mi cuarto que construyo mi mama y viendo cosas, vi a mi papa ebrio muchas veces y no comprendía porque a mi hermano le gustaba vivir ahí, el es vago no le gusta hacer nada y como mi mama lo mandaba imagino que se sentía libre allí, yo siempre limpio y el no , el fin que vi a mi papa ebrio agresivo con ellas y yo lo ignoraba, un día una niña empezó a llamar desesperada a la noche y nos dijo que el estaba tirado inconsciente, y mi hermano salio corriendo y yo fui detrás para ayudarle y lo cargamos , mucha gente se burlaba de nosotros, y yo maldije, el estaba totalmente ebrio , como una crisis etilica y empece a darme cuenta lo inmaduro que era estar allí con esa persona de MIERDA, maldito alcohólico , pensaba , yo reflexione, decidí perdonarle pero sin decirle, de todos modos lo quiero , pero no cerca de mi , esos días no le hable ni lo saludaba y un día el se enojo por algo y empezó a pedirme algo pero yo no le hablaba y empezó a decirme que porque no me iba gritándome si tanto le molestaba, y yo decidí devolverle la agresividad , casi le doy un golpe, pero quería partirle un palo para matarlo , estaba muy estresado pero le grite muchas verdades en su cara, y nadie hizo nada al ver su agresividad, le dije prácticamente que era una basura, yo decidi irme y quedarme en la casa de mi madre , donde este año ha sido muy duro, no tengo amigos, de tantas veces que me mude , osea si tengo pero no es lo mismo, estoy a punto de graduarme, con gente que no conozco, no tengo dinero, ni nadie se preocupa por darmelo , ni siquiera mi mama, a veces no le recuerdo y no me compra las cosas básicas de higiene y eso me molesta , ya que yo hago los deberes en la casa correctamente, soy el único hijo que ha estado estudiando, le he contado un poco de mis sueños y la motivación que siento pero ella no lo comprende o simplemente no le interesa, mis hermanos son mayores a mi y no han estudiado, mi hermana es super inmadura a punto de querer tener hijos y humillarse con tipos incluso se fue a vivir con su novio que la robo toda, pero bueno , mi hermano adora a su padre, a trabajado con el y no quiere continuar los estudios , solo quiere trabajar y es un vago que tiene a mi mamá de sirvienta, pero a mi me molesta eso ya que me manda a hacer todo a mi , entonces yo hago las cosas por hacer, pero ella me toma como sirviente y la hace todo a el como un vago y eso me enfurece, porque hasta dinero le ha dado, yo entreno en mi habitación ejercicios, todos los días leo cosas increíbles y me mantengo firme para un futuro ser alguien muy importante , pero a veces me recuerdo de mi abuela, me doy cuenta que estoy solo , mi familia jamás le importe, ni si quiera mi mamá le importa darme recursos básicos , nunca tuve un padre, estoy solo no tengo dinero , eso ha provocado fuertes problemas de auto seguridad, muchos problemas en la casa falta de comunicación verbal , aunque le explique a mi madre como me siento ella dice que no tengo la razón, a otra cosa mi hermano se vino a vivir para acá a, el es una persona muy mala, es tóxico habla mal de todos, es envidioso, es incomodo hablar con el porque el cree que el es el mejor , pero se le notan los problemas de auto estima por su baja estatura y se siente mal por no tener nadie a su lado, pero aunque le explique el cree que el lleva la razón y mi mamá lo apoya y no sabe que esta colaborando a que el sea un completo perdedor en el futuro, pero bueno, hoy estuve llorando y sentí el verdadero dolor que siento, es muy grande.
Es muy fuerte para mi , porque ayer salí a entregar unos trabajos a la secundaria y socializo pero no es igual, la soledad me tiene estupefacto , no tengo dinero , ni ropa no tengo nada, prácticamente no considero que mis hermanos sean muy leales , son muy hipócritas , mi mama es maquiavelica , habla de los demás alcahuetea a mis hermanos en las cosas malas, hoy solo le pedí dinero para cortarme el cabello ( tiene mucho dinero ) y me dice que no que busque al que afeite muy barato , que eso no interesa, cuando jamas me da nada y me margina, yo hago todo en la casa, la consiento , la halago porque ella se siente fea, le digo cosas bonitas, la atiendo , la ayudo y ella es mala conmigo , no comprendo, llevo años mejorando día día sin lastimar a nadie y solo me patean como una basura, yo no comprendo porque estas cosas me pasan, no comprendo porque toda mi vida consiste en sufrir , no entiendo porque tenía que tener ese papá o a esta mamá , hubiera preferido morir en el proceso , pero ya que estamos aquí voy para adelante, no quiero tener discordias , pero simplemente me alejare ,y se que con mis éxitos y la forma que los olvidare los lastimare más , pero no los ayudare, han sido muy malos conmigo, mi papa le explique a mi mama como no lo odio pero decidí desde aquella discucion no tratarlo mas nunca , un señor que me dejo morir de hambre, que no tenia ropa para el cole y no me la compro teniendo mucho dinero, un señor que me corrió de MI propia casa, un señor que me traumo ,sueño constantemente, estoy traumado, en los sueños a veces sucede eso y me despierto muy asustado , prefiero no hablarle más nunca, tal vez un día le recuerde todo, y que no merece mi respeto en nada, le agradezco a todos por haberme subestimado y tratado como basura, porque eso me sirve de inspiración , no le permito a nadie que me diga que puedo y que no puedo hacer, yo estuve ayer con mis compañeros de cole y vi como todos se tratan muy bien , y yo tímido,jamas soy así y me sentí muy mal, pero me llego un comentario , diciéndome mi subconsciente que ellos celebran hoy y se burlan de los tímidos o simplemente me consideran tonto, pero algún día yo tendré éxito con mi esfuerzo , es mucho texto , si lee se lo agradeceré muchísimo y que me aconseje si algo lo hago mal, si me responde le seguire contando unas cuantas cosas mas que me faltan muchísimas