Mi esposo tuvo un hijo con otra mujer…

  • 2
150 150 Recetas Para La Vida

Cómo superar el hecho que mi esposo fue infiel y además, de esa infidelidad hay un hijo

Hay situaciones que parecen imposibles de poderlas superar. No solo porque duelen mucho, sino que sus consecuencias son la evidencia pura del dolor.

Creo que es importante entender que una persona que es infiel, tiene su propio paquete y sus demonios los cuales va a cargar por mucho tiempo. Sin embargo, esa fue una decisión que el tomo cuando decidió buscar fuera del matrimonio lo que pensaba que no podía encontrar. Desafortunadamente, uno no puede controlar todo lo que pasa alrededor y el no previno completamente la situación, es decir, a lo mejor la otra mujer con la que se metió, tenía también otras intenciones… ella se embarazo no se sabe si fue un accidente o fue intencional, y ahora eso ya no importa. Así que lo único que queda es, hacerse responsable por la parte que le corresponde a cada quien por lo que hace.

Por eso creo que la única decisión que ahora importa es tuya. ¿Qué quieres hacer? ¿Cómo quieres vivir el resto de tu vida? ¿Hasta cuándo vas a dejar de sufrir por algo que ya sucedió y no hay nada que se pueda hacer? Ósea, tu esposo fue infiel, tiene un hijo de otra mujer y esa criatura además de no tener la culpa de la infidelidad, está vivo y tiene que vivir.

¿Por qué digo que la decisión es tuya? Porque si tú decides vivir con tu esposo tendrás que aceptar a su hijo. Tendrás que trabajar en tu relación con tu esposo y aprender a perdonar lo que hizo y dejar ir el rencor.

Si por el otro lado decides dejar a tu marido, entonces aceptaras que el matrimonio se derrumbó y que además de que él tiene un hijo con otra mujer tú ya no eres parte de ese proyecto de vida.

De cualquier forma, tienes que aceptar lo que paso, ya fue y es un hecho. Tienes que vivir sabiendo que hay un hijo como resultado de la infidelidad y aprender a encontrar alegría y paz en tu mente, de nada sirve que vivas con amargura y dolor, la vida ya se encargará de traerte buenas cosas y muchas oportunidades para agradecer y disfrutar.

  • 2

AUTOR

Becky Krinsky

Life Coach comprometida al bienestar y la superacion personal. Autora y ganadora de premios por sus libros de auto transformacion Latin Book award. Conferencista y prestigiosa columnista internacional. Con su famosa columna Recetas para la Vida©. Ganadora varios premios de excelencia en periodismo del San Diego Journal y galardonada con altos premios por sus columnas, su sitio y su inspiracion a la comunidad hispana en el mundo.

Todos los relatos por: Becky Krinsky
78 comentarios
  • ANOMIMO
    RESPONDER

    HOLA BUENAS NOCHES TENGO UNA SITUACION CRITICA EN MI MATRIMONIO NECESITO AYUDA TENGO 14 AÑOS VIVIENDO EN PAREJA Y 14 AÑOS DE CASADOS EN TOTAL 28 AÑOS PERO MI ESPOSO ME FUE INFIEL Y SIEMPRE LO HE PERDONADO PERO ORITA LA SITUACION ES DISTINTAS PORQU CON LA QUE ME FUE INFIEL QUEDO EMBARZADA Y LA NIÑA TIENE 2 AÑO LA MISMA EDAD DE MI NIETO PERO ESTO ME A TRAIDO MUCHA DIFICULTAD PARA SEGUIR EN ESTA RELACION PORQUE NO ACEPTO QUE EL LA ESTE VIENDO PORQUE SE QUE SIGUE VIENDO A ESA MUJER QUE ES LA MADRE DE ESA NIÑA QUE ME ACONCEJAS

    • Becky Krinsky
      RESPONDER

      Para poder encontrar una solución a tu problema creo que tienes que pensar y reconocer que tu y tu esposo ya tienen 28 años juntos, dentro de estos años dices que tu esposo te ha sido infiel y lo has perdonado estos perdones han conducido a una falta de respeto al matrimonio ya que fuera del perdón y algunos desacuerdos han podido mantener el matrimonio.

      El problema se hizo más serio cuando además de la infidelidad llega una criatura. La niña no tiene la culpa de la irresponsabilidad de tu esposo y no es justo que ella crezca sin padre así que el problema no debería de estar relacionado con el derecho que impida a la niña tener acceso a su papá y mientras esta pequeña sea menor de edad será muy difícil coordinar las visitas con ella y su madre..

      Por el otro lado estoy de acuerdo contigo que el que tu esposo tenga una relación con la mamá de la niña conflictua tu matrimonio.

      Ahora están expuestas todas las cartas en la mesa ¿Cuál sería la mejor solución?

      Desafortunadamente no hay una respuesta correcta y sea cual sea la elección que tomen hay sacrificios y compromisos que se tendrán que hacer. Ya que esta situación es complicada y hay muchas personas involucradas.

      Cómo tomar decisiones en situaciones complicadas:
      Toma perspectiva trata de analizar el problema desde un ángulo distante, considerar los años juntos, la historia, las pérdidas, los hijos y los nietos,etc.
      No te apresures a tomar decisiones. Toma tiempo para reflexionar. Es importante analizar la situación en la que te encuentras. Considera tus opciones, los pros y los contras de cada una y cómo podrían afectar tu vida a largo plazo.

      Comunica tus sentimientos con sinceridad. Reconocer, y aceptar tus sentimientos y poderlos exponer con claridad es fundamental para tomar decisiones en situaciones matrimoniales complicadas. Hazle saber cómo te sientes, tus preocupaciones y tus necesidades. Escucha también sus sentimientos y trata de entender su perspectiva.

      No actuar con enojo ni por venganza. A pesar de que puedes estar herida y lastimada también has permitido que el salga del matrimonio y regrese como si no existieran consecuencias. Ahora la pequeña no debería de ser la persona que pague las consecuencias de las malas elecciones de sus padres.

      Tomar decisiones en situaciones matrimoniales complicadas puede ser difícil porque a menudo no hay una respuesta clara. Aprender a aceptar la incertidumbre y estar cómodo con la ambigüedad puede ser útil para tomar decisiones difíciles.

  • Cristina
    RESPONDER

    Hola en estos momentos estoy pasando por un dolor fuerte ,me entere hace dos semanas que mi esposo tiene una hija de 9 años , yo llevo con el 12 años , tenemos 2 hijo un niño de 11 años y una bb de 10 meses . Decidimos tomar un nuevo rumbo de mi vida para nosotros y mis hijos salir de nuedtro pais y venit a vivit en estados unidos y ed aca que me entero que tiene una hija con di ex la misma que sienpre se quiso meter en nuestra relacion , cuando me entere me quize morir , llevo un gran dolor por dentro apesar de que me pedido perdon y que si me lo oculto fue por que tenia perderme me dice q el no siente amor de padre por ella que fue producto de una aventura de un gran error pero yo no le creo diga que hago para calmar este dolor que me quema y esta acabando conmigo

  • Lupita
    RESPONDER

    Hola soy esposa y madre de 2 hijos tengo 17 años de casada y hace 3 meses mi esposo tuvo una relación con una mujer me fue infiel y me traicionó ahora resulta k ella está embarazada. No puedo dejar de pensar k hacer cada día k pasa estoy cayendo en depresión al saber k habrá un hijo de por medio en mi matrimonio no puedo perdonar a mi esposo pero tampoco kiero k mi matrimonio se termine kiero salir de esta situación pero no hay salida … necesito ayuda

    • Becky Krinsky
      RESPONDER

      Queridísima amiga de todas las situaciones hay salida a pesar de que hay momentos que sentimos que no hay para donde ir.

      Entiendo tu dolor y tu desesperación ya que la traición no es un ingrediente fácil para digerir, sobre todo si además viene acompañado de un paquete adicional es decir de un hijo.

      Creo que en tu caso tendrás que pensar que es lo que te conviene más a ti y a tus hijos. 17 años se dicen fáciles, pero es mucho tiempo y mucha historia juntos.

      Creo que es importante considerar y entender la situación. ¿Por qué después de tantos años tu esposo te fue infiel? ¿Que le falta a tu matrimonio? ¿Te diste cuenta antes de que él estaba con otra mujer? ¿Que dice él al respecto? ¿Tiene interés en recuperar tu relación? ¿Te ha pedido otra oportunidad?

      Lo más fácil es tirar todo y vivir dolida, triste y muy lastimada. Sin embargo, creo que, si hay una posibilidad de que puedan aprender a perdonarse y puedan rescatar la relación, puede ser que tus hijos tengan la oportunidad de ver cómo uno a pesar de los errores puede repararlos y continuar.

      Todo dependerá de tu habilidad para perdonar y de su disposición para reparar el daño que cometió y la falta de respeto a su propio matrimonio.

      Busquen ayuda profesional y trata de ver si hay otra salida distinta para que puedas recuperar tu paz y tu salud mental.

      Tengo sesiones personales de coaching que si te interesa es una avenida que vale mucho la pena que trates. NO vivas con enojo, rencor y desde luego no tires tu vida por un error que quizá se puede ajustar a una nueva realidad.

        • Andrea
          RESPONDER

          Hola, necesito ayuda no se qué hacer. He tenido problemas con la familia de mi esposo en febrero 2022, nos aislamos por eso me deprimi y el estuvo Saliendo con otra mujer yo no lo sabía hasta hace 1 mes y lo perdoné decidí continuar y dejarlo eso en el pasado. Tenemos una hija de 3 años, a pesar de todo lo mal que la he pasado lo sigo queriendo y no deseo que mi hija crezca sin su papá, el embarazó a esa mujer me he enterado hoy tiene 7 semanas y lo iban a abortar pero el decidió que no por miedo y espera tiempo, todavía me preguntó que debía hacer yo solo vi 2 opciones que no me hacen sentir mejor pero creo que mi hija no ni yo merecemos que se derrumbe nuestra familia. Reaccioné un poco mal por la noticia mi esposo asume su error pero aún así me culpa y todavía dice que no puede estar con una persona como yo haciéndome sentir menospreciada, esa mujer me escribió y me dijo que mi esposo le hablaba de mi que lo hacía sentir solo, pero estuve en depresión por los problemas con su familia y perdimos una casa y mucho dinero, entonces supongo que me aísle y el estuvo con esta mujer que trabajan juntos por cierto. El y yo casi no nos veíamos por su trabajo yo trabajo en casa pero su trabajobes de 12h y lejos entonces apenas nos veíamos a la 11pm y yo confiada también decía que por la distancia llegaba más tarde 😞 me siento fatal ha sido un golpe tras otro parece que no termina las malas noticias. Estoy en Perú soy venezolana no se qué hacer, siento que me quiero ir porque aquí no tengo a nadie solo lo tenía a él, pero en Venezuela no puedo ofrecerle un futuro a mi hija y tengo miedo de no ser lo suficientemente fuerte o capaz porque me dan ataques de ansiedad y depresión, no se qué hacer🥺

          • Becky Krinsky

            Por lo que estás platicando parece que tu esposo quiere vivir contigo y está dispuesto a echarte la culpa de sus malas decisiones y tu ingenuamente te crees los pretextos que él te pone para echarte de menos y lastimarte más.

            No creo que te tengas que sentir mal por haber reaccionado mal cuando te sueltan una noticia tan fuerte y con muy poca posibilidad de que puedas encontrar una salida sana para todos. Creo que dadas las circunstancias cualquiera tiene el derecho de reaccionar de una forma equivocada y después reconocer que se puede pensar mejor.

            Entiendo que te deprimiste y que te sientes sola y que posiblemente puedes trabajar un poco más en ti para no sufrir de tantas depresiones. Eso se puede manejar con ayuda profesional, con apoyo emocional y con un plan de salud físico, mental y espiritual que te ayude a sentirte mejor. Sin embargo, el hecho que te hayas deprimido no te hizo salir a buscar a otros hombres y abandonar tu hogar.

            Creo que tienes que escuchar con claridad que tu marido no está contento y no quiere vivir contigo. No se ve que tenga mucho interés en ayudarte a que te sientas mejor. Se que no quieres destruir a tu familia pero en realidad él habla con la otra mujer y ahora tendrá un hijo con ella. No sé en qué posición te encuentras tú, si además dices que casi no se ven.

            Creo que no te tienes que regresar a Venezuela si ya estás en Perú. a lo mejor puedes tramitar tus papeles y hacer una vida en Perú.

            Creo que antes de tomar cualquier decisión de tu vida necesitas poner en orden tu salud mental. Cuidarte de tus depresiones y sentirte sana, tranquila y segura emocionalmente.
            Cuando se habla de decisiones tan importantes uno tiene que tener total claridad y reconocer que la decisión que se va a tomar es una decisión que va afectar el futuro de la vida de tu hija y el tuyo también.

            Las decisiones tienen que ser para mejorar y cambiar la calidad de vida personal.Si esta desison va hacer que tu vida se afecte y que tengas que sufrir mucho más de la situación donde te encuentras ahora, entonces que que hacer una pausa reflexionar, considerar las consecuencias y los beneficios de dicha elección y después elegir y actuar.

            Tu prioridad hoy en día es sanar y controlar tu depresión. Te lo mereces tu y lo ocupa tu hija.
            Después de que sanes y que veas la vida con ánimo, alegría y gratitud creo que tendrás más herramientas para tomar una decisión efectiva sin que te llegues a lamentar o arrepentirse por haber actuado sin realmente tener una visión clara y sensata.

            Busca ayuda psicológica aquí

            https://calendly.com/recetasparalavida/sesion?month=2022-12

      • Paulina
        RESPONDER

        Hola me pasó lo mismo mi pareja tras serme infiel dejo embarazada a la mujer no sabemos si de el o de la persona que ella tenía antes ya que ella vivía sola con su hijo pero yo estoy muy destrozada me he puesto hasta pelear con ella y ella da por firmado que es hijo de mi pareja , mi pareja igual vee la probabilidad que puede ser así el no quería esto pero el lo busco ya que no tomo precauciones… En estos momentos me siento debastada es todo muy difícil para mí. Mi pareja me dice que sigamos con nuestros planes de vivir juntos en otro lugar que no me dejara sola nunca a mí y a nuestros hijos que el me ama que era un leseo no más con está mujer pero está mujer no quiero abortarlo tampoco ella buscaba esto al parecer porque a nadie le va gustar ser plato de segunda mesa aún no se sabe si es así realmente pero ya mi salud mental está muy deteriorada no sé cómo enfrentar esto si llegara ser así ya que me hizo la vida imposible y seguirá haciendolo si es así … Ayúdeme deme una orientación recién digeriendo todo y se que costará mucho trabajo todo y perdonarlo

        • Becky Krinsky
          RESPONDER

          A pesar de que el problema del hijo que viene en camino es importante y triste ya que el bebe no tiene la culpa de la irresponsabilidad de sus padres, creo que hay que pensar con más seriedad si lo perdonas y sigues con tu vida.

          Tienes que considerar su infidelidad y su irresponsabilidad. El hecho que no sabes solo fue una vez o si esto podrá ser un comportamiento recurrente.

          El amor no es suficiente para establecer una relación donde la confianza y el respeto se han deteriorado.

          Consideraciones para decidir si dejas a tu pareja, aceptas al hijo, lo perdonas y vives con el:

          Necesitas aclarar tus dudas respecto a qué sucederá una vez que ese bebe nazca y cuáles serán sus responsabilidades. ?¿Qué relación tendrá con la madre? ¿Cómo manejan la relación con tus hijos? ¿Cuánto dinero tendrá que dar mensualmente? ¿Cada cuanto vera al bebe? ¿Cuando crezca será parte de tu familia? etc.

          La realidad es que no hay manera de regresar a esa criatura y además hay que ser suficientemente responsable para darle lo que necesita ya que él no pidió venir al mundo.

          ¿Podrás perdonar de corazón a tu esposo y aceptar que te fue infiel? Para perdonar tienes que saber que es él la persona que te tiene que pedir perdón. Tiene que reconocer el daño que te hizo y tiene que estar dispuesto hacer todo lo necesario para reparar sus errores. Eso quiere decir que tenga que pedir ayuda. Comprometerse a no ser infiel y a trabajar para que juntos fortalezcan la relación nuevamente.
          ¿Tienes la posibilidad de vivir sola con tus hijos sin sentir remordimiento y puedes trabajar para que a los niños no les falte nada? Es importante conocer tus fortalezas y tus limitaciones que tanto puedes confiar en ti y en tu posibilidad de salir adelante sola. Muchas veces uno se queda en una relación con una persona por miedo a que no tenga como salir adelante.

          Recuerda tu mereces una vida digna, con respeto y con confianza que no te van a engañar. Si el te orce esto a pesar de lo que hizo entonces será más fácil el camino a la recuperación de la pareja y la familia.

          Te recomiendo que pidas ayuda de una persona profesional y vayan juntos a platicar para que escuches y puedas tomar mejores decisiones y no te quedes por miedo, pero tampoco lo dejes solo por venganza.

          Busca ayuda psicológica aquí

          https://calendly.com/recetasparalavida/sesion?month=2022-12

    • Shirley Paola
      RESPONDER

      Hola, tengo una relación de 14 años, mi esposo me fue infiel y lo perdone, hace un mes me entere que tuvo un hijo con esa mujer, está recién nacido, llegó a la conclusión de q nunca la dejo y la muestra está en ese niño, me dice q no tiene nada con ella, que lo perdone y que juntos sobre llevemos está situación, no sé que hacer, me siento destruida, no cómo, no duermo por qué no dejo de pensar en ésto, siento enloquecer, necesito ayuda por favor.

      • Becky Krinsky
        RESPONDER

        Entiendo bien el dolor y la frustración que sientes después de la mentira que te dijo tu esposo aunada a la traición y el nuevo bebe.

        Sin embargo, se me hace un poco difícil creer que tu marido no tiene nada que ver con la otra mujer. ¿Como no tiene que ver con ella y de la nada tiene un hijo con ella?

        Tú eres la única persona que puede decidir que quieres hacer.

        Nadie sabe cómo te sientes y qué tanto puedes resistir y tolerar. Tu esposo, no creo estar muy consciente de sus acciones ni mucho menos de sus consecuencias. No solo por su nuevo hijo sino por el dolor y la decepción que te está causando.

        Te puedo proponer algunas opciones para que reflexiones y veas si alguna de estas te puede ayudar a tomar una mejor decisión. Pero definitivamente esto es un proceso dificultoso que te recomiendo lo hagan juntos y con ayuda profesional.

        Lista de opciones cuando una mujer ha sido engañada y no sabe qué hacer con su relación:

        Tu lo puedes “Perdonar” y tendrás que aceptar que hay una nueva persona en tu vida y por lo tanto en la vida de ustedes. Recuerda que el hijo ya no es opción, este es un ser inocente al cual tendrá que ser responsable por él y tendrá que mantenerlo y hacerse cargo de su parte.
        Lo puedes dejar y tomar tu nuevo camino, entendiendo que si ustedes tienen hijos él será parte de tu familia aunque ya no sean pareja ni tengan intimidad.
        Pueden pedir ayuda psicológica y ver si hay posibilidades de recuperar la relación.
        Puedes perdonarlo y dejarlo ir. O puedes perdonarlo y aceptarlo con su falla siempre y cuando sepas que tu lo has decidido dejar como parte de tu familia.
        Puedes dejarlo ir y que él te vea cuando ya esté listo y mientras tu decides si vale la pena quedarte en esta relación.

        Lo que está claro es que el hijo ya está aquí, la infidelidad si ocurrió y no es suficiente con pedir perdón y prometer que las cosas van a cambiar. Hay que tomar acción y acatarse a las consecuencias.

  • Estefania Méndez
    RESPONDER

    Hola yo tengo una inquietud.. En mi caso tengo una relación de 15 años juntos 6 años casados tengo dos hijos varones.. En mi situación es q mi esposo hace tres años me fue infiel. Lo descubrí varias veces y cada vez que lo descubría me pedía perdón y m decía q ya no tenía nada con ella.. Pero siempre seguía mintiendome.. A raíz de eso hace un año embarazo a la amante y ahora tiene una hija.. Me volvió a mentir y esta vez fue peor.. Hubieron muchos problemas xq cuando m entere q ella estaba embarazada fue cuando ya ella tenía 7 meses de embarazo. El estaba conmigo y nunca m lo dijo.. Me oculto ese embarazo.. A raíz d todo eso dio a luz tampoco m lo dijo.. Ya esa niña tiene un año.. Yo sigo con mi esposo.. Pero el problema q tengo es q yo sé d la existencia de esa niña.. Y entiendo q como padre es su obligación darle y estar con ella y verla… Pero ahora el quiere traerla a mi casa… Yo no se lo he permitido xq yo no tengo nada q ver con ella.. Y ahora esos son los problemas.. Q el quiere pasar con ella en mi casa.. Nose necesito saber q puedo hacer ante esto.. Xq creo yo q es mi hogar y q si necesito borrar mi pasado.. No tengo xq aceptar q mi esposo traiga a su hija q tuvo con otra mujer siendome infiel… Y si stoy equivocada quisiera q m ayudara a como tratar esta situación.. Q hacer xq stoy desesperada..

    • Becky Krinsky
      RESPONDER

      Claro que no estas equivocada al pensar que tu esposo no debió de mentirte… pero tampoco debió de haber sido infiel y tu debiste de haber puesto un limite a la relación con la otra mujer, desde el primer día que te enteraste de que te enteraste de que estaba con ella.
      Sin embargo, ya es demasiado tarde para esto, tu permitiste que el jugara con tu matrimonio y con su amante. El nunca dejo la relación que tenia y te oculto el nacimiento de la beba. Eso quiere decir tu relación ocupa una platica sincera, aunque sea algo incomoda.
      Ambos tienen que definir que quieren de su relación y de la vida. que quieren para ustedes y para sus hijos. Puedes tratar de salvar tu matrimonio para que tus hijos puedan tener una familia funcional. Esto implicara un trabajo muy duro donde los dos se aprendan a perdonar y a respetar, y sobre todo se traten con respeto y 100% de honestidad y transparencia. También, tendrás que reconocer y aceptar la existencia de esta beba.
      Ella no es parte de tu pasado, ella es tu presente y tu futro. Esta viva y ella no tiene la culpa de las elecciones y la falta de responsabilidad de sus padres.
      Si no la dejas entrar a tu casa y la aceptas como parte de tu familia, el la tendrá que verla a escondidas y eventualmente será la razón que traiga discordia y de resentimiento entre los dos.
      Tu tienes que decidir que quieres hacer con tu relación con tu esposo y si estas dispuesta a trabajar y perdón así como el deberá de tener el compromiso y la responsabilidad de no fallar al matrimonio ni a los hijos que ya tiene.
      Recuerda que muchas veces los peores problemas resultan ser las mas bellas bendiciones, esta chiquita puede ser una buena media hermana para tus hijos y no sabemos las sorpresas agradables que ella pueda aportar.
      Lo que queda claro es mentir no es aceptable. Tener dos relaciones a la misma vez no es una opción ni tienes por que aceptarlo. Pero rescatar una relación y cuidar a tus hijos y tu dignidad es tu responsabilidad y tu obligación.

    • Yanfe
      RESPONDER

      Mi caso es el siguiente. Tengo una relación de 2 años, no viviamos juntos nos veíamos cada 15 días hace 10 meses el estuvo con una mujer y está quedó embarazada, apenas el se enteró me lo contó lloramos juntos, nos dolió mucho (para el no era un hijo deseado siempre me lo a dicho desde el día uno que se enteró, el no quería un hijo con cualquier persona). Enseguida le dije que nos pusieamos a vivir juntos y así fue, Yo decidí seguir la relación el no tiene comunicación con la mamá de la niña (lo que sabe es por una amiga en común) nunca le he prohibido que se haga responsable de su hija, el dice que NO siente ni quiere nada por esta persona (la cual solo estuvieron una vez), yo le propuse que cuando quiera ver a su hija la mandé a buscar y la ve en casa de esta amiga en común para que no vaya a casa de esta mujer, estuvo de acuerdo pero ahora me dice que no me mortifique que el no hay ni abra nada con ella, quiero confiar y estar tranquila casa vez que el sale pienso que irá a casa de esta mujer, muchas personas saben que yo soy su pareja y hasta ahora me a demostrado que yo soy con la que él quiere estar pero a veces lo dudo. Quiero aprender a no dudar tanto, quiero confiar en el, no quiero presionarlo. Ayuda!

    • Becky Krinsky
      RESPONDER

      Vivir en un mundo con suposiciones y sospechas es un verdadero sufrimiento, si tu esposo no quiere aceptar que es infiel, posiblemente no pueda confesar su traición cara a cara. Creo que tienes que intentar hablar con el en una forma menos confrontaría y un poco menos inquisitiva.

      No que el este bien o sea un santo porque no lo es. Solo porque como bien se dice, en el pedir esta el dar. Y si lo que tu deseas es que el hable con la verdad en lugar de exponerlo ayúdale a que se pueda expresar. Ya después veras que haces con la verdad que el te diga de su boca.

      Creo que seria bueno que sueltes las sospechas por un rato y veas como puedes hacer que tu esposo no se sienta perseguido por un detective. Entiendo que no es fácil lo que te sugiero, pero creo que primero hay que cambiar la forma como te comunicas para que el pueda hablar con la verdad.

      Entiendo que te da mucha curiosidad saber si tiene una hija, pero… ¿que vas a ganar? ¿Crees que cambiarias la realidad? O ¿Te vas a lastimar más?

      A lo mejor primero debes de aclarar contigo si tu quieres seguir teniendo una relación con un hombre al cual no le tienes confianza. En lugar de pensar tanto en el por que no te pones a pensar en ti.

      ¿Que quieres? ¿Cómo quieres vivir? ¿Qué te puede ayudar para que tengas una buena vida?

      Generalmente nos pasamos buscando razones y culpas en lugar de vernos a nosotras mismas y entender que podemos hacer para ser felices. Cuando dependes de las acciones y las respuestas de otro, es más factible que vivas deprimida y que tu sufrimiento te impida ver la realidad.

  • SilSuabal
    RESPONDER

    Hola, llevamos 17 años de casados y en esta cuarentena me enteré que me fue infiel con su ex novia (a la cual embarazó) cuando yo estaba embarazada de 7 meses de nuestra primera hija y apenas llevavamos 1 año y medio de casados despues de andar 7 años de novios. Para mi fue una gran desilución no puedo entender que el hombre que decia amarme tanto me hiciera eso y encima sin cuidarse pudiendo haberme contagiado de cualquier cosa y pudiendo embarazarla. Me enteré por fotos y videos intimos que olvidó borrar de su celular. Me negaba al principio que era el, hasta me juró por su madre, pero yo sabia que era él porque lo conozco y se hasta los lunares y cicatrices que tiene. Lo enfrenté y le dije que no me mienta mas, que yo se que ese es él, rompió en llanto y me dijo que sí, que el tiene un problema que lo viene consumiendo hace asños, tiene un hijo de 15 años(7 meses menor que mi hija), que no la quiere a ella, que me ama mi, que si no me dijo es porque no quiere perderme ni a su familia( lo que dicen todos),que estos 15 años se preguntaba como le habia pasado esto a él que lo único que queria era vivir en paz, y lo teniamo stodo (aunque él me reclamó mas atención y mas encuentros intimos aunque me dijo que no es justificativo para lo que hizo) despues de hablar y hablar mucho traté de perdonarlo aunque estaba con el corazón destrozado, parecía que estaba con otra persona no con el hombre que elgí para casarme. Pasaron casi 5 meses, y pregunta tras pregunta me confesó que despues de esa vez que estuvieron juntos hubo otras veces que se daban cuando a ella se le antojaban y que él accedia por miedo a que ella me cuente la verdad (eso no se si creerlo), apesar de todo volvimos y nuestra relación mejoró mucho, tenemos una comunicación que antes no la teníamos, en todo sentido habiamos mejorado nuestra relación. Pero cuando decidimos contarle a mi familia mi hermana me dice que él no me avisaba no por el hijo sino porque queria seguir con la otra mujer. Me enseguesí y fui a verla y le pedi que me cuente la verdad, obviamente ella siempre me odió porque cree que yo se lo robé pero en realidad ellos habian andado 5 años y ya habian terminado cuando él me buscó. Ella me dijo que anduvieron desde siempre, mientras nosotros eramos novios, mientras nos casamos, que el hace vida normal ahi en el horario que puede. Yo estaba muy vulnerable, llegue a casa y le dije que hasta aqui llegué que el sí tenia una vida paralela y que me sigue tomando por tonta al no decirme la verdad, él me dijo que cómo le voy a creer a ella si es obvio que quiere separarnos, vernos mal, que no es así como ella me dice, que cuando anduvimos de novio nunca la vió. Dejamos pasar unos dias, Volvimos a hablar el me dijo que le de solo 1 oportunidad mas, que me ama, que siempre fui la mujer de su vida, que desde que me vio se enamoró de mi y sabía que yo era la mujer que queria para casarse (eso me lo dijo tambien hace muchos años). Y bueno puse en la balanza lo buen hombre, padre, esposo, amigo que fue todos estos años y lo feliz que nos hizo y cuanto trabajó para conseguir lo que tiene (y yo siempre a la par apoyandolo, juntos nos levantamos de varias caidas) y le dí una oportunidad mas, pero mi estado de ánimo no es estable, a veces estoy feliz porque confío en que nuestra relación será mejor que antes, otras siento que no podré vivir con esto toda mi vida, cada dia al despertar y estar consciente de la realidad, de mi nueva vida, es una lucha interna entre quedarme tirada en la cama o afrontar lo que me toca. No se si hago bien en darle una oportunidad mas, por ahi pienso que ella me dijo la verdad otras que él me dice la verdad. El se acercó a Dios(siempre fue un hombre de fe, pero por su pecado estaba alejado), vamos juntos a misa, comulgamos y no se si eso es garantia para creer en el cuando le pregunto si ella me dijo la verdad o no, el sostiene que él ya no tiene mas verdades que decirme, ya me dijo todo. Mi pregunta es como hacer para seguir adelante, sin reproches y sin atormentarme todo el dia pensando en la hermosa vida que teniamos y como de un dia para otro todo cambió. Estoy muy desilucionada esa es la palabra. Nunca me imagine pasar por esto, no lo creia capaz.

    • Becky Krinsky
      RESPONDER

      Es imposible cambiar el pasado, lo que sucedió ya pasó. Sin embargo, no porque ya pasó uno se tiene que aferrar a lo que no tiene remedio. Vivir atorada es sufrir gratis ya que el recuerdo no deja sanar las heridas ocasionadas.  Si decidieron darle una segunda oportunidad al matrimonio y realmente quieres tener un mejor futuro, lo primero que tienes que hacer es SOLTAR tu pasado. Se que es más fácil decirlo que hacerlo. Pero la única forma que vas a poder dejar de atormentarte es reconocer y aceptar que el hijo y la relación que tuvo tu marido existe y que cada día ambos tendrán que buscar la manera de ser creativos y hacer que su relación crezca y se fortalezca. La otra mujer siempre va a existir, el hijo no va a desaparecer. No hay razón para reprocharte la realidad que no puedes cambiar.  Crea la vida que quieres, a pesar de lo que pasó. Transforma tu decepción en un santuario el cual te recuerda que cada día debes de ser mejor mujer, mejor esposa y madre. Diviértete con tu vida. Busca ser una mejor persona y busca razones para ilusionarse nuevamente. Suelta tu pasado. Vive tu presente con fe, con amor a la vida y con ganas de tener el futuro que siempre haz soñado.   Después de todo ya tomaste la decisión más importante que fue el perdonar y continuar con tu familia tu matrimonio ahora es momento de echarle ganas con sinceridad y no solo de palabra.–
      Becky Krinsky | Life-Coach, Author, & International Speaker

      • Lupita
        RESPONDER

        Hola soy esposa y madre de 2 hijos tengo 17 años de casada y hace 3 meses mi esposo tuvo una relación con una mujer me fue infiel y me traicionó ahora resulta k ella está embarazada. No puedo dejar de pensar k hacer cada día k pasa estoy cayendo en depresión al saber k habrá un hijo de por medio en mi matrimonio no puedo perdonar a mi esposo pero tampoco kiero k mi matrimonio se termine kiero salir de esta situación pero no hay salida … necesito ayuda

      • Becky Krinsky
        RESPONDER

        Si es posible perdonar cuando una persona siempre y cuando la persona que pida perdón sea genuina y esté dispuesto hacer las reparaciones necesarias para restablecer la confianza y el amor que perdió. Sin embargo, la respuesta que pides ante este dilema dependerá solamente de ti, tus valores y tu resiliencia ante esta prueba de vida tan fuerte que te ha llegado.

        Debes saber que el perdonar a una persona que te ha defraudado es un regalo que te das a ti misma, mucho más que al el. El soltar el dolor y liberarte del sufrimiento que acarrea vivir con un corazón lastimado es una bendición, ese perdón es la puerta a una mejor vida para ti y toda tu familia.

        Por otro lado, entiendo que la infidelidad en sí es un tema doloroso y difícil de procesar. He visto y trabajado con muchas mujeres que les ha costado mucho trabajo perdonar a sus esposos. En tu caso…además, se complica con el hecho de que también hay un hijo de por medio al cual él no va a abandonar y ese chamaco no tiene la culpa de las malas decisiones que hicieron sus padres.

        De hecho, él te pide que lo aceptes… Esa bondad y compasión son atributos personales y respetables. Recuerda que ese hijo tiene a su mamá por lo que debes de tener claro de que esa relación no se va a disolver solo se va a complicar eventualmente.

        Yo te recomiendo que hagas todo lo posible por limpiar el dolor y el rencor de tu corazón. Encuentra motivos para vivir en paz contigo y con el mundo, encontrarás que hay más de mil razones para amar, confiar y ser feliz. No vivas con rencor, solo te va a envenenar y te va a quitar las oportunidades para vivir.

        Hay también una posibilidad de que el hijo que nació pueda ser una gran persona y hasta lo logres querer.


        Becky Krinsky | Life-Coach, Author, & International Speaker

        • Guadalupe
          RESPONDER

          Necesito ayuda, en mi caso mi esposo de hace 29 años ha tenio una niña con una amante que supuestamente había terminado, anoche lo descubrí y me acepto la existencia de la niña y que tiene una relación con la madre, su amante, pero que no quere dejar nuestro matrimonio, que lo acepte asi, que hemos sido felices y que el no va a cambiar en nada su comportamiento, como me puede pedir eso¡ siento que debo dejarlo, no creo que pueda vivir con la existencia de una hija y de remate una relación con la madre

  • Niki
    RESPONDER

    Hola
    Mi situación es la siguiente
    Tenía un matrimonio de10 años con dos hermosos bebés una niña de 5 años y un niño 3 mi familia era hermosa su padre muy atentos con los sus hijos resulta que por Medio de una vecina me entero que mi esposo tiene un hijo de 1 año y casi me muero del dolor
    Lo enfrente y le pedí la verdad el me confesó que era cierto que tiene. Un hijo pero que no está con la madre del niño me pide perdón me fui de la casación los niños él nunca ha dejado de mantenerlo pero yo tengo tanto dolor el me dijo que él me ama que no está con esa mujer y que está dispuesto hacer todo para recuperar mi amor y a sus hijos no sé qué hacer vivo con esa angustia que si están que si no pero él me jura que no está
    Me ha pedido que siga investigando para que confirme que no está con ella solo cumple con su responsabilidad ayuda que hago waoo me siento muy Triste mi familia era muy bonita

  • Marysabel
    RESPONDER

    Hola, tengo un matrimonio de 32 años , 2 hijos de 25 y 23 años , y mi esposo tubo un hijo con su amante ella de 26 años , lo descubrí empezando su embarazo, y a partir de allí mi vida dio un giro de 180 grados, mi dolor , la impotencia de no saber qué hacer , cómo lidiar con eso , y tome la decisión de apartarme un año de él ,para tratar de digerir todo eso, el desde que me lo confesó trato de salvar el matrimonio , se refugió en mí para que yo lo ayudara con ese error que no lo dejaba vivir , pasaron los meses , El Niño nació , y yo decidí perdonarlo y seguir con el, él me mantiene informada de el apoyo económico que le está dando, las conversaciones que tiene con la madre del niño , él me jura que ya termino con esa relación y lo único que lo une es su responsabilidad con El Niño , y sé que es así , pero mi pregunta es si yo debo estar tan involucrada en esa situación de que él me quiere contar todo el tipo de conversación con esa persona , él me dice que no me quiere ocultar nada para que yo esté tranquila , por su parte la madre del niño le escribe constante mente para pedirle la alimentación , medicina, etc del niño y le manda fotos del niño a mi marido muy amenudo , como debo manejar esa situación ? yo siento que es para estar siempre llamando la atención de mi esposo , ella sabe que yo estoy al tanto de todo, pero a veces pienso que lo hace para estar allí en medio , que me acoseja que haga con esto ?
    Saludos

    • Lucy
      RESPONDER

      Wouuu, esto es lo mismo que me está pasando a mí, Me identifico con tu caso amiga, llevo casi 27 años con mi esposo, tengo un hijo de 25 y gemelos de 23, él tiene una hija fuera del matrimonio y el problema es que mientras yo no lo sabía, la mamá de la niña se hacía ilusiones con mi marido porque él está enamorado de la niña y la veía una vez por semana, hace casi un año me enteré y le establecí ciertos límites a mi esposo; ahora, esta otra mujer sale con alguien más, alguien que la quiere, la ama y la respeta al igual que a la niña Pero mi esposo está en contra de esto porque teme que la niña no lo quiera y no lo acepte como su padre (No quiere que la niña reconozca a otro hombre como papá) a mi parecer pienso que esto está mal porque mi esposo no mira a la niña seguido, no está en los momentos difíciles a veces solo la mira por videollamada, entonces, no dejar que la niña reconozca a una persona como padre que aunque no sea biológico es alguien que está constantemente con ella, pero mi esposo está encaprichado y como digo, a mi parecer está mal porque no deja que la niña sea feliz con un papá presencial.

  • Laura
    RESPONDER

    Hola hace poco deje un comentario en comentando la situación que estaba pasando,Pues fue enterarme que mi esposo tuvo un hijo con otra mujer eso fue hace pocos días . Ahora resulta que me acabo de entera que estoy embarazada no se cuanto Tenga un nosotros Tenelo ya 6 años de relación y una hija de 5 años y Pues con todo esto no se ni que hacer aveces pienso en no tenerlo..

    • Becky Krinsky
      RESPONDER

      Tienes que decidir que quieres de tu vida y de tu matrimonio tu tienes que pensar que quieres hacer, los bebes ya vienen en camino. Pero protege tus derechos como esposa y dale nombre y apellido a tu hijo. Que el padre lo mantenga y se haga responsable por sus acciones

          • Angie

            Hola. Llevo 6 años de relación con mi novio tengo un hijo de 4 años hace 3 semanas me entere que tenía una hija con una mujer con la que me hizo mucho daño la niña tiene 1 año pensé que lo podía perdonar pero todos los días pienso en lo mismo ademas que la familia de él dice que quiere mas a esa bebe que a mi hijo todas esas palabras me duelen no se que hacer siento que no voy a poder con eso yo lo amo mucho por que no puedo odiarlo pero no dejo de pensar en todo eso no e sido Capaz de conocer a esa niña no me siento capaz me siento débil. No sé que hacer por que siempre soñé con poderle dar un hogar a mi hijo por eso soporte y aguante por tantos años las infidelidades y lo cortante que el fue ayuda siento que soy una boba.

          • Marysabel

            Hola, tengo un matrimonio de 32 años , 2 hijos de 25 y 23 años , y mi esposo tubo un hijo con su amante ella de 26 años , lo descubrí empezando su embarazo, y a partir de allí mi vida dio un giro de 180 grados, mi dolor , la impotencia de no saber qué hacer , cómo lidiar con eso , y tome la decisión de apartarme un año de él ,para tratar de digerir todo eso, el desde que me lo confesó trato de salvar el matrimonio , se refugió en mí para que yo lo ayudara con ese error que no lo dejaba vivir , pasaron los meses , El Niño nació , y yo decidí perdonarlo y seguir con el, él me mantiene informada de el apoyo económico que le está dando, las conversaciones que tiene con la madre del niño , él me jura que ya termino con esa relación y lo único que lo une es su responsabilidad con El Niño , y sé que es así , pero mi pregunta es si yo debo estar tan involucrada en esa situación de que él me quiere contar todo el tipo de conversación con esa persona , él me dice que no me quiere ocultar nada para que yo esté tranquila , por su parte la madre del niño le escribe constante mente para pedirle la alimentación , medicina, etc del niño y le manda fotos del niño a mi marido muy amenudo , como debo manejar esa situación ? yo siento que es para estar siempre llamando la atención de mi esposo , ella sabe que yo estoy al tanto de todo, pero a veces pienso que lo hace para estar allí en medio , que me acoseja que haga con esto ?
            Saludos

          • Becky Krinsky

            Cuando una persona decide perdonar, PERDONA. No hay que seguir retomando el tema o mencionándolo como un error o un problema. Esta consecuencia para ambos es la nueva realidad.

            Creo que sería conveniente que la madre del bebe haga una lista de sus gastos mensuales y que queden en un acuerdo de cuanto dinero le van a dar de manutención y tu esposo cumpla con su compromiso. No creo que la mujer debe de estar mensajeando y pidiendo más dinero del que accedió a recibir.

            Creo que poner límites y respetarlos será la mejor manera de manejar el matrimonio. De hecho, creo que no debería de haber mucha relación entre nadie si ese fue el arreglo. Si tu esposo va a querer ser le padre del hijo, que debería y lo va a querer ver, que seria bueno, entonces tienen que ver de que manera la mamá del niño no va a estar interfiriendo con el matrimonio que tienes.

            De otra manera, creo que tarde o temprano vas a explotar y no vas a tolerar la relación.

        • Alejandra
          RESPONDER

          Hola…
          Soy Alejandra, busco un consejo.
          Tengo 28 años de edad, soy casada y llevo 9 años de matrimonio con mi esposo, tenemos un hijo de 7 años y actualmente estoy embarazada con 4 meses de gestación. Hace poco me enteré que mi esposo me fue infiel y embarazó a esa mujer, actualmente la mujer está a punto de dar a luz. El me dice que lo perdone, q olvide todo, q está muy arrepentido, q el por ella no siente nada, q si yo quiero el no reconoce al niño y sólo le responde económicamente pero yo no quiero cargar en mi conciencia de q ese niño no sea reconocido por su padre. Estoy pasando por un momento bastante doloroso, no se q hacer, no se q desición tomar, si dejarlo o continuar con él.

          • Becky Krinsky

            No quiero cargar con culpa por la infidelidad de mi esposo ¿qué hago?

            ?
            Alejandra, entiendo que no te la estás pasando bien y desafortunadamente estos problemas son muy delicados y sus consecuencias son para toda la vida. No debes de cargar culpas de nada. Tú no fuiste infiel ni tuviste un hijo fuera de la reacción de tu matrimonio así que no tienes razón alguna para cargar culpas.
            Tu esposo es responsable de sus acciones y de sus consecuencias.
            Creo que tienes que reconocer que él bebe que está por nacer, será una persona presente toda tu vida, no solo por la cuestión económica, sino es un hijo de tu esposo. Sea o no reconocido. Cuanto más pronto lo aceptes más pronto dejaras de sufrir por lo que no tiene razón de ser.
            Decirte que lo dejes o que te quedes con él, es una decisión personal que tiene que ver con el tipo de relación que tienes con él. Ya con dos hijos está un poco más complicado vivir sola y esperar que él te mantenga. Después de todo, ya viste que no tiene problemas con la cuestión de hacer hijos por todas partes.
            Si tú puedes construir un hogar seguro y puedes confiar en tu esposo a pesar de sus infidelidades. Si de verdad aprendes a perdonarlo sin estarle reprochando a cada rato que tiene otro hijo. Si ambos están dispuestos a cambiar sus formas y a buscar ayuda para reconstruir su matrimonio entonces creo que si está bien quedarte con él.
            Piensa en tu familia y en lo que es lo mejor para ti y tus hijos. Todo lo demás no tiene mucha importancia.

          • Layrq

            Mi pareja me confesó que estaba saliendo con otra mujer, xq el anhela ser padre y yo no puedo darle un hijo, pero dice qu no me va a dejar ir. Y llega a mi casa no permite que nos dejemos pero me dice que lo entienda xq el quiere hijo estoy muy dolida quisiera saber cómo hacer para que me deje y como hacer para salir de esto

        • Daniela sanchez
          RESPONDER

          Hola,gusto en saludarle estoy pasando por una situación que aunque trate de ser fuerte y seguir adelante no se me sale de la cabeza y vivo con esa situación entre ceja y ceja trato de sanarme de distraerme y no pensar l situación pero es difícil y más cuando tu propio esposo no pone de su parte y cuánto toca el tema o hace algún comentario no lo puedo negar me afecta como mujer y me duele soy víctima de una infidelidad por parte de mi esposo a que el conoció a una mujer de 41 años él tiene 33 y yo tengo 29 tenemos 12 años juntos y casados a la vez con un hijo de 6 años mi esposo me fue infiel y de allí de esa infidelidad hay un hijo depormedio el cual estoy clara y se que esa creatura no tiene culpa pero mi esposo no a sido lo suficientemente maduro para enfrentar la situación evade el tema y no a tenido el valor ni de pedirme disculpas ni perdón y siento que yo sola estoy cargando con esta cruz sufriendo y sin tener una respuesta positiva por parte de el aunque estemos juntos viviendo el no a tenido el valor de pedirme disculpas ni hablar el tema ni enfrentar la situación siento que estoy batallando sola con este tema y como mencióne al principio el le tocó el tema y me dice cosas de ella hija que me hieren en vez de mejorar la situación esta actuando con inmadurez al problema necest recomendaciones al respecto espero ser escuchada y me puedan ayudar

          • Becky Krinsky

            Una persona solo es víctima cuando se deja apresar por las acciones de otros. Soltar la carga que no te corresponde, depende de ti. No cargues lo que no es tuyo.

            La acción irresponsable de tu esposo no tiene justificación. Estoy segura de que el lo sabe y por eso evade toda plática al respecto. De hecho, hay muchas personas que creen que si ignoran suficiente un problema este puede desaparecer y si no desaparece, aseguran que con el tiempo se olvida o posiblemente ya no causa problema.

            En cualquiera de las instancias ese pensamiento, NO es una acción lógica. Pero… el haberse metido con otra mujer cuando tenia una familia tampoco lo fue una acción inteligente y madura.

            Mi pregunta es: ¿Que estas esperando? ¿Que te pida perdón y te diga cuanto te ama? O ¿que te confiese lo mal que se siente? Creo que eso es un poco una fantasía tuya y así como lo juzgas de poco maduro, creo que tus expectativas también son un irreales. Claro que seria bonito, lógico y prudente. Pero no es tu realidad.

            Yo te recomiendo que reflexiones si en realidad puedes mantener tú relación con él a pesar del engaño y del bebe que tiene.

            Si decides que puedes vivir y puedes aceptar que el tiene un hijo fuera del matrimonio, entonces busca la manera de hacer las paces contigo misma. Él no va a decirte nada. Aquí no es cuestión de justicia, es un asunto de realidad.

            Hay muchas parejas que llegan a sobrellevar la infidelidad y pueden iniciar una nueva relación. Pero eso será cosa de que los dos estén dispuestos a trabajar y cuidarse. El tema de la confianza es un problema y recuerda que ese bebe eventualmente va a crecer y su madre también le va a exigir que le pague comida, ropa y estudios.

            Piensa bien que quieres hacer. Protege tus derechos y los de tus hijos para que no te dejen en la calle. Su visión tonta le hace creer que tiene más que ganar, si tú lo corres, tiene a la otra. ASÍ qué, en lugar de estar esperando en que madure, piensa cómo quieres vivir. No esperes nada, ni te hagas falsas ilusiones.

            No te veas como víctima. Ni esperes que él sea lo que no es. Tú tienes que tomar el control de tú vida y proteger a tus hijos. NO sufras por quién no te valora, ni tiene la dignidad para confrontar sus problemas.

      • Anastacia
        RESPONDER

        Que hacer mi esposo pues el tiene un hijo conmigo de 7 años.. Y ahora me entero que el por fuera tiene 6 hijos mas los cuales no los ah reconocido al parecer los niños son mas pequeños que mi hijo y tiene otra mujer embarazada la verdad no quiero destruír mi hogar ya que hemos sembrado una posición económicamente estable y no quiero que lo que yo sembré otra lo agarre que hacer me separó sigo con el.. Como perdonar esto que me ah echo

      • Maria
        RESPONDER

        Mi situación es parecida llevo 13 años en una relación con idas y vueltas, ambos vivimos en distintas ciudades, pero hemos hecho lo mejor posible para vernos al menos los fines de semana o vacaciones.
        En este tiempo, hubo cortes, donde el me ha dejado por otras mujeres pero al tiempo ha vuelto conmigo. Sòlo una vez en este tiempo me planteó de vivir juntos, pero tuvimos una pelea fuerte, donde me dijo mira.. a vos el tiempo te pasa y quizas quieras tener un hijo, en ese caso, si queres lo tenemos, pero vos te haces cargo yo te acompaño con el niño/niña, pero no vamos a vivir juntos (seamos amigos), a lo cual yo en ese tiempo no me decidí porque siempre soñé una familia unida, y seguimos y seguimos. Yo con la esperanza que la palabra Te amo surja y que vivamos juntos, pero NO sucedio… al contrario, me ha herido diciendo en varias oportunidades que yo no soy su mujer ideal, pero por otro lado … me busca y compartimos todo. Hace dos años me corto, diciendome cosas hirientes, pero al tiempo me dijo que me cortó porque tenia un bebe en camino, con una ex que habia dejado cuando me conoció, corrieron meses, y nos vimos y volvimos, el tenia dudas de que fuera su bebe y queria el ADN a lo cual la madre del bebe lo obstaculizó y la dejó. Bueno estos dos años fueron dificiles para mi, y ahora ya esta confirmado, se hizo el ADN a escondidas y es el papa… me lo dijo luego del retorno de las vacaciones que he compartido con la familia y me volvi a mi ciudad, o sea…la mayor parte de las veces me comunica esas cosas por telefono. Me dejo sin palabras…. la cuestion es que quizo venir a verme, y le dije que no estaba de animos (entre nosotras queria suicidarme) y lloraba por telefono, me despedi diciendo Te amo y no vino… al dia siguiente me dijo que fue a ver al bebe y a comprar unas cosas, para poder cuidarla ya que la madre le pidio que al menos la ayude a buscarla a la guarderia, tenerla un rato con él y bueno, no se si buscarla o llevarsela cuando ella vuelva del trabajo. MUY fuerte esto para mi… me siento mal, porque no tuve un hijo y en estos dos años imaginate que lo hable y hable… y es como que la oferta expiró para mi del lado suyo, y además tengo casi 50 años. No sé que hacer…. el solo hecho de pensar que lo dejo que siga con su nuevo camino me deja un vacio importante, tengo pensamientos muy feos… porque yo si lo dejo, quedo sola sola…. en cambio el no. Algo importante, yo intento perdonarlo pero el nunca me pidió perdón.

        • Becky Krinsky
          RESPONDER

          ¿Sabes que tu manera de querer acomodar tus ilusiones, te ha segado totalmente y te impiden ver la realidad?
          Hay veces que aunque te griten las cosas no las quieres escuchar. TU AMIGO, nunca te mintió, de hecho te dijo la verdad. Él te busca como amigo y sin compromiso. Tu… por el otro lado, estas tan involucrada en una fantasía que no existe, que es imposible que puedas reconocer tus ilusiones y los deseos de formar una pareja con este hombre que te perdiste la oportunidad de encontrar un hombre que si tenga el interés de formar una familia contigo.
          Amiga mía… Sola ya estas, no tengas miedo de dejar a un hombre que nunca ha sido tuyo. Deja de vivir en el mundo de los cuentos de hadas. Tienes casi 50 años todavía puedes encontrar una relación que te haga feliz, quizá no tengas hijos propios pero igual y el hombre que puedes llegar a conocer si tenga hijos y los puedes llegar a querer como propios.
          Lo más importante es que tienes que dejar de vivir con sueños que no son reales, empieza a quererte y a darte tu lugar. Busca una relación en la misma cuidad y no te enredes con cuentos que no son.
          No tienes de que sentirte mal, al contrario espero que cuando leas estas notas puedas empezar a sentir libertad y dejes de cargar la soledad y la angustia de esperar que un hombre que no quiere compromiso se comprometa.

          • Jessy

            Hola Becky
            Llevo 6 años con mi pareja yo tengo 2 hijos de otra relación y el tiene 3 .. nosotro anhelábamos tener niños pero perdía los embarazos bueno en fin tuvimos nuestras indiferencias disgusto pero siemrpe nos reconciliábamos … En el transcurso de todo esto el me engaño con una muchacha que conocíamos los dos el tuvo un invitro con ella y quedó embarazada tuve sospechas pero el siempre me lo negaba hasta que por fin supe la verdad..

            El me pide perdón pero me siento muy mal porque yo le pedí que fuéramos a un especialista y me lo negó dice que me ama que se arrepiente de lo que hizo pero nose que hacer..

          • Becky Krinsky

            Hay una cosa que no me suena del todo lógica en tu historia. Tu tienes hijos por tu parte, él tiene hijos por su parte y además vivió a embarazar a otra mujer aun cuando ustedes trataban y no podían. Entonces es posible que no sea en sí un problema de infertilidad como tal. Ya que los dos han tenido hijos por su parte ¿Que fue lo que pasó? ¿Alguna vez fuiste tú al doctor para ver si había algo en ti que se pudiera arreglar?

            Tengo también la duda por que si ya tenían 6 años juntos y querían tener hijos en común ¿Por que nunca formalizaron la relación? más aún ¿por que a pesar de que estaban juntos por elección él decide invitar a una amiga mutua y además tiene relaciones con ella?

            Suena como si hubiera muchas dudas que se deben aclarar antes de que puedas decidir que quieres hacer con tu relación.

            Antes de continuar con tu relación te recomiendo que tomes en consideración si quieres formalizar la relación porque quieres vivir con tu pareja y estás dispuesta a tener una familia con hijos tuyos, de él y de la otra que recién te acabas de enterar que también está embarazada.

            Cuando estés clara de que quieres hacer, entonces, hagan un contrato de lealtad si no se quiere casar y definitivamente tendrán que tomar en cuenta la infidelidad y la falta de responsabilidad que tuvo al tener una relación con otra mujer aun cuando ustedes estaban juntos.

            Tu tienes dos hijos ahora y son personas que dependen de ti, creo que deberías de entender que como madre y como ejemplo, tienes que ponerte como prioridad y estar con alguien que te respete, no te mienta y te trate bien a ti y a tus hijos.

        • veronica baecena
          RESPONDER

          Hola tengo dos hijos uno de 7 años y una bebe de un año mi esposo tiene una amante y por culpa de ella el siempre me golpea no se kiere ircde la casa ella esta embarazada se la pasa mas tiempo con ella k con mis hijos yo kiero k se vaya pero me amenaza k si me voy me kita amis hijos yo ya no kiero vivir esta situacion si ya no me kiere para k estar conmigo

        • Jenifer
          RESPONDER

          Hola me casé con mi esposo y tengo una niña de7años y un niño de 5años el se fue al norte para tener un mejor futuro y nos dejó x 4 años pero nunca me faltaba nada sólo q yo lo notaba diferente cuando hablamos x teléfono pero nunca me Di cuenta de Nada asta q regreso le descubrí q tenia una niña de 2 años y sentí tanto dolor y no lo puedo superar el me confesó q tenia una relación con ella y salió embarazada pero q el no la ama q por eso es q regreso con nosotros pero estoy tan triste y dolida q al diario le reprochó lo lo Q nos iso q debo aser separarme o seguir así

          • Becky Krinsky

            La distancia y la soledad son malas compañías es difícil juzgar a un hombre que salió a buscar trabajo y no te falló, pero…

            Creo que es importante entender que, si un hombre te es infiel y ya tiene hijos fuera del matrimonio, no importa si ama a la otra mujer o no. Lo que importa que esa es tu nueva realidad.

            Entiendo que tienes una relación, una historia y una familia.

            Hay hombres irresponsables que creen que no importan sus consecuencias y en realidad, es lo único que vale. Que haces con tu vida y como respetas a la gente que te quiere y ha formado una familia.

            NO te puedo decir que hacer, ya que no estoy en tus zapatos. Pero creo que ahora no es momento de estar triste o dolida. Es momento de ponerte las pilas… y protegerte., habla de que quieren los dos y como van a manejar el problema juntos.

            Si puedes rescatar la relación formidable, pero si lo haces, no vivas dolida, triste ni se lo reproches a dada rato. Si logras perdonarlo y aceptar al hijo, dale vuelta a la pagina y échale ganas a tu vida.

        • Aurimar
          RESPONDER

          Hola mi esposo después de 13años de matrimonio me fui infiel con su con cuñada cosa que acabo la relación. Entre su cuñada y yo que éramos buenas amigas, dolor tras dolor su concuñada embarazada diciendo que es de mi esposo cosa que no cuadra xq su regla fue 15septiembre y ellos tuvieron su relación fortuita el 10de octubre , he investigado sobre el tema y solo es posible si sj ciclo se ovulacion fuese de 40 normalmente hay de 23 a 40 el ciclo de.ovulacion, no cuadra la ecografía por 15 días los cuales esos 15 días ella esta fuera de la cuidad, cosa que nos hace pensar que estuvo borracha con alguien más y no lo recuerda (cosa que también es posible porque investigué sobre eso!)) La cosa es que nosotros tenemos 13años 3niñas y me enteré de todo por el mismo, el lo confesó. Quiero es saber si solo es idea mía para no asimilar un hijo por fuera o que me conocimientos me aportan, yo lo perdone pero eso no significa que no duela y que saber que esta por dar a luz me atormenta más…

      • Marina
        RESPONDER

        Yo llevo 13 años con mi esposo tengo dos hijas y el tiene una amante y tiene un hijo y me dice que la ama a ella y que seamos amigos pero me trata muy mal le e dicho que se vaya de la casa pero no se va que puedo hacer ya que sufro cada día más

  • Anónimo
    RESPONDER

    Estoy pasando por una situación similar en estos momentos ,es horrible saber que el hombre que uno ama va a tener un hijo con otra mujer.Yo no odio al pequeño en camino y entiendo que en algún momento tendré que decirle a mi hijo que tendrá un hermano pero que no saldrá de mi pancita… nosé como explicárselo espero que no le choque mucho.El único consejo que les puedo dar es que si ustedes están entre perdonar y seguir adelante o dejarlo,les recomiendo dejar a esa persona.En primer lugar les fue infiel y posiblemente lo sea después y también muy irresponsable para no cuidarse adecuadamente y embarazar a otra mujer .Además en mi caso primero esta mi hijo y los niños se dan cuenta y sienten todo de los padres ,no quiero transmitir a mi hijo tristeza ni preocupaciones.

    • Anastacia
      RESPONDER

      Mi esposo dice que no son hijos de él por eso no se ah echo responsable pero si son de él porque lo sé sabe estoy cargando con ese pecado de que el ande regando sangre por todos lados el solo ah reconocido a mi hijo como su hijo pero todo mundo hasta el me grito que si era cierto que tenía ms hijos por fuera pero que el solo a mi hijo lo toma como legítimo… Nse que hacer ante esta situación

      • Becky Krinsky
        RESPONDER

        No creo que estas cargando el pecado correcto, las malas decisiones que tome tu esposo por más dolorosas que sean, no son tuyas. Tú no tienes nada que ver con esos niños. Entiendo que te sientes mal por ellos y que te provoca incomodidad saber que estos pequeños no tienen padre y que su mamá tiene que mantenerlos. Pero esas son relaciones que no te pertenecen y por estar cuidando a mujeres que no son tu familia, puedes perder a tu familia también.
        Creo que debes de dejar de preocuparte por problemas que no puedes resolver. Creo que si sigues creyendo que tú los puedes resolver, lo que no puedes, eventualmente vas a terminar alejando a tu esposo y quien quita y tampoco va a reconocer a tu hijo.
        Como esposa puedes ayudarlo a que él sea mejor persona, que el cuide a tu hijo y que sea un buen padre. Quien quita y con el tiempo cuando el entienda lo importante y lo necesario que es un padre para tu hijo, a lo mejor y reconozca a los otros niños y pueda llegar hacer un buen padre para ellos también.

  • Sonia
    RESPONDER

    Hola Becky mi marido me fue infiel y el mismo meló dijo y medise que se arrepiente de verlo echó ! Yo a sufrido muchos y hai no acaba todos el me iso un cuento que dique un amigo le dijo que el iba a tener un hijo con la amante y que la amante se iba a casar con otros hombre y que el otro hombre se iba aser cargo del hijo del amigo y que lo iba a crear como su hijo ! Y mi pregunta es y también sospecho no será mi esposo el del la historia y el dise que es el amigo y eso nome deja ni descansar bien y pienso y pienso 🤔 dios que mal lo estoy pasando! Y si estuvo un hijo en la calle yo eso nolo aguantaría. Que tú me aconseja Becky

    • Susan
      RESPONDER

      Hola quería hacer una consulta tengo una pareja de 5 años tenemos 2 nenas pero cuando estuve apunto de tener a mi primera nena me entere que había tenido recién un bebe con una mujer de la misma zona que vivo yo no sabia nada de esa persona pero ella sabia de mi relación con el y en conclusión el tuvo 2 hijos paralelamente cuando me entere me dolió mucho esa traición veo que hay un arrepentimiento por parte de el trata de hacer las cosas bien yo aparentemente decidí perdonarlo pero siempre hay algo que me hace desistir de esta relación porque esta señora lo demanda por una pensión fija porque como mi pareja era soltero y no se hizo cargo de ella y es mas para el colmo pasa por la puerta de mi casa casi todos los días con ese niño refregandome en la cara esa traición la verdad trate y trato de superar muchas cosas pero ya no puedo mas no se que me aconsejan si terminar todo de una vez o tratar de seguir adelante gracias

    • Clara
      RESPONDER

      Hola Becky
      quiero contarte mi historia estoy casada por casi 20 años y no me he podido embarazar en febrero mi esposo me confesó que tenía una relación con otra persona de año y medio y de ahí nacerá un bebé Él me dijo que no estaría con esa persona pero no sé si su forma de pensar cambia cuando el bebé nazca Pues él siempre ha querido tener hijos Seguimos aquí juntos pero la relación está un poco fría yo le perdonó La traición porque también he fallado en el matrimonio Qué es algo que él no se ha enterado Yo creo que él me quiere puesto que sigue aquí a mi lado pero la verdad estoy muy confundida no sé qué hacer

      • Becky Krinsky
        RESPONDER

        Después de veinte años creo que puedes conocer un poco a tu esposo y debes de poder hablar con la misma franqueza que él te dijo que tendrá un hijo con otra mujer.
        NO dejes nada a la sorpresa, si pretendes y te interesa seguir viviendo con tu esposo después de que tenga a su hijo, debes de hacer un trato, Escribe y aclara las condiciones para que no quedes desprotegida. No te dejes llevar por las emociones o la culpa.
        Ustedes están casados con o sin hijos. Pregúntate a ti misma si sientes la necesidad de cuidar y mantener la relación. Piensa como te vas a sentir cuando él vaya a ver al hijo que tuvo con la otra mujer.
        Pregunta en qué condiciones va a mantener al bebe y ¿si lo va a reconocer como su hijo legítimo? Cuando tengas claro que está pensando con él, entonces toma el valor de tener una plática sincera y aclara tu situación, tus sentimientos y lo que tú necesitas para poder continuar con tu relación. NO dejes que las suposiciones, ni los pensamientos tomen la decisión de tu vida.
        TÚ pregunta. Tú decide y tú toma acción y responsabilidad en tu vida.
        Si ocupas ayuda o no sabes cómo iniciar la plática te recomiendo mucho una sesión con Becky que te guie y te diga cómo puedes tomar una mejor decisión.
        Pide tu cita hoy. recetasparalavida@gmail.com

  • Veri
    RESPONDER

    Mi marido me engaño pero lo perdone ..
    Bueno estuvimos normal tofo bien hasta q esa otra nos viene a decir q esta embarazda y biene a exigirle derecho al niño q necesita dinero y yo no aguanto todo eso…
    Q me sugieren dejarlo o apoyarlo..
    Estoy muy mall.. y no puedo ni cuidar de mis niños..x qla ira y la deprecion me ganan

    • Becky Krinsky
      RESPONDER

      Cuando uno perdona, tiene que estar consiente que el perdón no es condicional. Uno perdona y asume que todo lo que tiene que ver con esa cuestión viene en el mismo paquete. Todos sabemos que las infidelidades generalmente traen consecuencias y si estas dispuesta a personar, también estas dispuesta a reparar y a trabajar en la relación asumiendo lo que hay que asumir.
      ¡Fácil NO ES! Y de que duele, ni hablar duele mucho. Pero alli está tu fortaleza y tu decisión. El ejemplo que quieres seguir y darle a tus hijos y a ti misma.
      Lo que yo te recomiendo que es que seas consistente con tus decisiones. Si lo perdonaste, acepta que hay un hijo como resultado de la infidelidad.
      En lugar de pelearte y deprimirte, apoya a tu marido y demuéstrale que lo que dices lo haces y que no tienes condiciones. La verdad es que el niño ya viene en camino asi que no lo pueden regresar, quizá si lo ayudas a que sea una persona responsable con sus acciones, también le enseñes que tiene que ser responsable con tus hijos y con tu relación.

      Espero te sirva mi opinion.

  • Miguel
    RESPONDER

    Hola, llevaba 6 años con mi novia y le fue infiel y producto de esto tendré un hijo .
    Ya se imaginará como esta mi novia, le rompí todas sus ilusiones todos los sueños que ambos habíamos planeado.
    deje que pase aprox. 3 meses y busqué a mi novia a decirle que me perdoné que a la otra no la a amo , pero que si me haré
    responsable de mi hijo . Yo quiero casarme con mi novia y formal mi familia con ella, pero la situación esta muy difícil.
    A pesar de esto luego de buscar a mi novia, con ella seguimos saliendo y hasta a veces nos besamos, pero llega momentos en el que ella me echa en cara todo hasta llega a insultarme , se que me merezco todo lo que ella me dice y todas sus ofensas .

    Me pongo a pensar si lo mejor será dejarla para siempre y ella siga con su vida, por que mucho daño ya le he echo. Algunos amigos en común me dicen que si la amo siga luchando por ella, pero a veces no se si estaré haciendo bien, pienso que ya he sido muy egoísta.

    A veces me dice que mejor ya no la busque , pero a veces me trata tan bien, pero ojo ella me deja en claro que no piensa volver conmigo .
    Pero a pesar de eso yo me siento bien con ella, pasar momentos a su lado me hace sentir bien.

    que me aconseja, seguir con esto o dejarla y que ella siga con su vida .
    mi hijo nacerá en unos 2 meses y yo estoy seguro que con la madre de mi hijo no me casaré, solo me haré cargo como padre

    • Becky Krinsky
      RESPONDER

      Tienes relaciones muy complicadas y muy conflictivas.
      tener hijos no es un juego. Creo que debes de dejar a la novia que solo te lastima y que no te va a dar nada mas que puras ofensas y menosprecio. Concentrate en que vas a ser padre. Comienza a ser serio y responsable y deja de sentirte DON JUAN!
      Si embarazaste a la mujer que va hacer madre de tu hijo, quiere decir que en algún momento ella te atraía y que desde luego estabas a gusto con ella que hasta la embarazaste. Si ese es el caso, se suficientemente hombre para ver si puedes formar una familia con la que trae a un hijo tuyo en el vientre y deja de jugar y de acostarte con todas las mujeres que se dejan. Un dia vas a tener mas hijos de los que en realidad puedes mantener.
      perdon si soy dura, pero ralamente tu acción no es muy decorosa.

      • Erika
        RESPONDER

        Mi esposo y yo tenemos 13 años de casados y 2 niñas de 9 y 4años…me acabo de enterar que hace casi 3 años tuvo un hijo con una mujer la cual pues aparentemente tambien una relación. ..me entere x casualidad por facebook y fue muuy impactante ver fotos de mi esposo con ellos como una familia estoy en shock aún. ..triste gon mucho dolor…pero no siento rencor con nadie…él dice k nos ama mucho y lo siento..pero entonces xk de esa manera traicionarmanerae sido fiel,leal,amorosa…no sé que diablos le falto o le sobro….mi dolor me esta consumiendo.

        • Becky Krinsky
          RESPONDER

          Querida amiga, no es para menos que estés en shock y que sientas dolor y traición, son sentimientos naturales. Lo que te quiero aclarar es que TU no hiciste nada, y no le falto nada de tu parte, el problema es el. Su falta de moral y de compromiso su poca lealtad a su familia.
          Debes de tener muy claro que no puedes ser responsable por las malas elecciones de tu marido y es muy difícil entender por qué actúa como lo hace.
          Personalmente yo creo que el que a dos amos atiende con uno siempre queda mal. Creo que tienes que tener claro que quieres hacer con tu vida, y reflexionar mucho pensando que quieres hacer con la cuestión de la segunda familia.
          Qué bueno que no sientes rencor. Es importante tener una plática abierta y madura con él y saber que piensa él y como piensa vivir con esta situación, ¿será que en otros tres años va a sentir la necesidad de probarse que sigue siendo muy macho y va a buscar otra nueva mujer?
          Asegúrate de que tú tengas manutención y cuidado para tus hijas, protege tus derechos y en lugar de ver el amor romántico como un sueño o una traición. Piensa en ti, en tu nueva realidad, fíjate que es lo mejor para ti y tus hijas. Como vas a vivir más tranquila y más feliz.
          NO eres tú, te lo repito es él, el que tiene problemas y no compres problemas que no te corresponden.

  • Lucas
    RESPONDER

    Yo tengo una pariente que está pasando por una infidelidad de parte de su esposo, su relación yo no le veía mal, se llevaban bien, pero lo que yo no estaba de acuerdo y siempre comentaba con mi esposa, es que el esposo de mi prima comenzó a llegar muy tarde y la justificación era por mucho trabajo, y esto empeoró, porque después me enteré que ya no llegaba ni a dormir, y esto no fue por poco tiempo, ya se hizo prácticamente normal, como dije, esto conversaba con mi esposa, sobre esta situación tan particular que tenía este matrimonio, y además ella no reaccionaba en el sentido de reclamo hacia el por no llegar ni a su casa, en ocasiones que teníamos alguna reunión familiar, el no estaba presente, y siempre yo preguntaba cómo así no está, la respuesta tan tranquila de mi pariente era, está en su trabajo, hace un poco más de un mes salto la bomba que su esposo tenía otra relación y una hija ya de 11 años, mi pariente está devastada, porque ella nunca se imaginó que el hiciera algo así, también está claro que ella no piensa volver con el, quisiera un consejo para saber que actitud puede empezar hacer para poder sobrellevar su problema, y si será posible que su matrimonio no se acabe

      • Becky Krinsky
        RESPONDER

        El tuvo a su hija con su ex mujer, esa es su relaidad, si no la puedes superar, es que a lo mejor no lo quieres, quiza quieres a la idea del amor y lo que el significa, pero eso no es la realidad. Si en realidad lo amas como dices, entonces vas a amar a su hija y vas a dejar que tenga una relacion sana y bonita. Recuerda un buen padre, es un buen esposo y un buen amigo.

        • Susan
          RESPONDER

          Hola quería hacer una consulta tengo una pareja de 5 años tenemos 2 nenas pero cuando estuve apunto de tener a mi primera nena me entere que había tenido recién un bebe con una mujer de la misma zona que vivo yo no sabia nada de esa persona pero ella sabia de mi relación con el y en conclusión el tuvo 2 hijos paralelamente cuando me entere me dolió mucho esa traición veo que hay un arrepentimiento por parte de el trata de hacer las cosas bien yo aparentemente decidí perdonarlo pero siempre hay algo que me hace desistir de esta relación porque esta señora lo demanda por una pensión fija porque como mi pareja era soltero y no se hizo cargo de ella y es mas para el colmo pasa por la puerta de mi casa casi todos los días con ese niño refregandome en la cara esa traición la verdad trate y trato de superar muchas cosas pero ya no puedo mas no se que me aconsejan si terminar todo de una vez o tratar de seguir adelante gracias

      • Andrea
        RESPONDER

        Hola amiga veo que situaciones tan dificil nos pone la vida mi historia esta muy triste yo tengo una relacion de esposo con mi marido al cual me dedique por mas de 8 años y ayude tanto a salir adelante luego de varios años decidimos tener un hijo y me hice todos mis controles para dar a luz y tuve mi hijo realemente yo tengo mi hogar con el conformado por mi marido y 2 hijas que fueron de mi vida pasada las cuales yo siempre quize que le tratasen como padre y el nunca acepto el amor de padre que les dio fue muy poco y vacio bueno al final tuvimos nuestro hijo y luego de pasar los años logramos estar como una familia luego ha aparecido un ex del pasado de mi marido y cual ha sido la sorpresa que le trajo pues ella de su relacion con el tuvieron una hija y esta luego ya de tener tiempo de 9 años ya quieres traersela a el y yo con mi familia estamos muy heridos por esto que esta sucediendo no podemos creerlo todavia que este pasando y ahora en esta relacion se esta deteriorando cada dia mas que pasa ahora el mantiene comunicacion con esta mujer y dice que solo es de su hija en realidad no sabemos que va a susceder y sufro mucho que a veces me dice que se quiere separar por estos fantasmas que aparecieron del pasado

        • Becky Krinsky
          RESPONDER

          Bien dices que aparecieron fantasmas del pasado. Yo te recomiendo que sueltes tu pena que no te va a llevar muy lejos y reconozcas que la hija que tiene ya la tiene, asi como tu tuviste hijos de otra relación. Qué tal si esta hija trae la paz que necesita tu esposo para finalmente aceptar a tus hijas y pueden hacer una familia un poco más compleja y quizá no tan ordinaria.
          Lo que paso antes de tu relación, paso, no lo puedes criticar o hacer que el pasado no exista. Aprovecha todo lo bueno que tienes y busca la manera de quitarte los fantasmas que solo te va a dejar que se pierda la oportunidad de tener una familia unida.
          No entiendo por qué sufres si él no quiere a la mujer, solo quiere la responsabilidad de su hija, lo cual me parece muy bueno. Que bien que él sea el padre que esa niña tiene. Al es ser mejor padre con ella y con tu hijo, seguro que será más tolerante y mejor padre a tus hijas también.

  • Greg
    RESPONDER

    Tengo una amiga que fue engañada y ella ahora está sufriendo porque su esposo estuvo un hijo con otra mujer y ella se alejó de su pareja pero ella me dice que ama a su esposo y no lo puede olvidar, y como lo puedo ayudar la sí necesito que me orienten para poder ayudarla, si me interesa su comentario

    • Becky Krinsky
      RESPONDER

      Es complicado ayudar a una persona que esta atorada en una relación pasada. Ponerte en medio o tratar de que ella deje de sufrir es una arma con dos filos. Si quieres ayudar a tu amiga, quizá lo mejor que puedas hacer es no hablar mucho del tema y apoyarla ofreciendo tu amistad. Busca actividades que le interese, sácala de la rutina y no la juzgues. Cuando ella este lista para dejar ir el recuerdo de una relación que ya no es, seguramente lo podrá hacer. No le insistas ni le pidas que lo olvide ya que eso la va a prender mas…

  • Juan | Pagina de contactos
    RESPONDER

    Tal vez te haya pasado… (Y sospecho que a muchos que entran en blogs de parejas como este) en el que estás harto de tu cónyuge, así que empiezas a charlar con esa atractiva persona del sexo opuesto. Lo conoce desde hace años, y es tan fácil hablar con esta persona. Sólo escuchas atentamente. Muy pronto estás compartiendo problemas íntimos, y ahora el compañero de trabajo, socio del club o padre de familia del colegio… te está diciendo lo difícil que lo tienes. “Tal vez debería dejar a su cónyuge … y tal vez los dos de ustedes deben salir a almorzar para hablar más sobre todo”.

    Con esta persona, estás encontrando lo que necesitas y quieres: un oído comprensivo, alguien que te entienda todo lo que estás pasando, tal vez incluso el primer toque físico significativo que has tenido durante meses. Obviamente, aunque no todas las relaciones fuera de casa llevan a estos asuntos, esta escena demuestra de una forma demasiado simplificada y compacta cómo algunas personas comienzan el camino de engañar a su cónyuge (Y aunque no lo queramos admitir la tentación esta ahi). Sin embargo, el adulterio siempre es malo y solo trae todo tipo de problemas, más aun si hay hijo(s) de por medio.

    Antes de ser tentado y seguir ese paso… primero se lo suficientemente valiente para pensar lo que se viene y afrontarlo.

    Saludos Becky

    • Ivett
      RESPONDER

      Hola Buenas tardes
      La verdad no se que hacer ?
      Tengo 7 años viviendo con mi pareja y como todas relaciones emos tenido bajas y altas pero últimamente tuvimos más bajas por lo que nos. Dimos. Un año para saber si queríamos continuar juntos y en ese año el salió con otra persona pero no me dejaba de buscar ami así que regresamos ase una semana vino la chica y me dijo que tenía 3 años con el porq nunca se avia dejado porq pues el con las típicas promesas que dice un hombre la mantuvo a ella con la esperanza de que se quedaría con ella así que continuaron juntos y pues ya después de tanto tuvieron una niña de 6 meses a la que el realmente no frecuenta como ella quisiera y el por lo contrario dice que el quiere estar conmigo con nuestros hijos que el sabe que se equivocó que pedirá apoyo con tal de que estemos juntos y no se que hacer la verdad yo a el lo veo con intenciones de cumplir lo que me dice, yo lo veo triste , confundido, un poco ausente o distraido y yo trato de no pensar en lo que pasó para no causarme más dolor ami misma pero es muy dificil yo en vdd lo amo pero aveses siento que esto me consume y me gustaría Un consejo

    • Laura
      RESPONDER

      Hola estoy pasando por una situación muy dolorosa hace poco me entere que mi esposo tendrá un hijo y no precisamente por Boca de el sí no por otras personas que me escribieron a mi tel diciéndome que el tendría un hijo con esa mujer. Ella estuvo en medio de nuestra relación “amante” de inmediato lo confronte y le pedí una explicación. El me dijo que no me había contado nada por miedo a perdernos pues tenemos una hija de 5 años. Y habíamos mejorado mucho en nuestra relación después de tantos problemas.pero no se que hacer no se si podré lidiar con esto y mas aun porque el hijo es de la mujer que siempre quizo destruir mi hogar. La mamá de él siempre le a tapado todo y se lleva muy bien con esa mujer Ahora me entero que fue visitarla para conocer a él niño eso lo se por lo que me has comentado porque el ami no me ha dicho nada de este tema nisiquiera que ha nacido gracias

      • Becky Krinsky
        RESPONDER

        Pregúntale a becky

        Es importante que reconozcas que tu marido no pretende dejar a la mujer, asi que el problema no solo es el hijo que va a tener. La cuestión más importante aquí es que tú tienes que decidir cómo quieres vivir.
        NO es el, eres tú. Él es una persona con muy poco compromiso y muy pocos pantalones ya que quiere tener su matrimonio y cuidar a la hija que tiene contigo, pero al mismo tiempo también quiere divertirse y tener una relación con la otra mujer.
        No sé si las cosas cambien en el momento que la AMANTE se convierta en madre y le empiece a exigir dinero y más compromiso para poder mantener a su hijo, dejando de ser solo la otra mujer con la cual se divierte…
        En realidad, TU tienes que decidir si estas dispuesta a vivir con un señor que vive con dos mujeres y formo dos familias. O si prefieres vivir sola, como una mujer divorciada o separada y hacerte responsable de tu vida y de la vida de tu hija.
        Pedirle a él que cambie y confrontarlo no lo va hacer cambiar. De hecho… no te va a servir de mucho ya que este asunto lleva muchos años y pronto hasta nombre y apellido va a tener.
        Recuerda aquí no se trata de que aprendes a lidiar con una situación dolorosa e incómoda. Se trata de aprenderte a respetar y no dejar que te vean la cara de inocente.

      • Lucia
        RESPONDER

        Cómo manejar que tuvo un hijo con su amante la cual aparte habla súper mal de mi (ella es del trabajo de el dónde yo conozco a mucha gente de su trabajo)

        El le dijo a ella que quería recuperar el matrimonio conmigo y ella le dijo que si es así que solo podrá ver a bebé en casa de ella nada más.

        El niño tiene 3 meses

        Cuando el va, come alla, duerme con el niño en cama de ella (dice que no con ella que solo para dormir al niño)

        Y cuando el niño se enferma el dice que necesita quedarse a dormir allá para ayudarla y para que el niño este mejor porque se duerme fácil en el pecho de él.

        Estoy loca o esto no es correcto?

        Me dice que lo entienda que esta pequeño. Que eso va a cambiar.

        Siento que ella controla mi vida y debo adaptar a esas cosas si quiero recuperar mi mantrimonio

        • Becky Krinsky
          RESPONDER

          Dos consideraciones importantes:

          Difícil tu situación; por un lado creo que es casi imposible poder tener una relación con dos mujeres a la misma vez ya que con alguna siempre va a quedar mal. Independientemente que ambas mujeres están expuestas a una gran serie de celos, envidias, competencias y mucha rivalidad donde el esposo/amante tiene todas las de ganar ya que él elige con quién, cuando y como pasa la noche, como si él fuese el gran sultán o jefe del harem.

          Por otro lado, el hijo, producto de la infidelidad no tiene la culpa; él como cualquier hijo tiene el derecho de tener un padre. y de que Alguien que lo quiera y lo cuide. él no tiene la culpa de las irresponsabilidades de sus padres.

          En realidad la única persona que tiene que decidir qué tipo de relación quieres tener eres tú. Si te duele y no te sientes respetada hay que repensar qué posición tienes en tu matrimonio.

          Tu ya viste que tu marido quiere estar contigo, pero no quiere soltar a la otra mujer tampoco. Por lo que tu debes de tomar una decisión personal y elegir que puedes resistir y que no puedes tolerar.

          Creo que tu esposo está tomando una posición cómoda para él sin tomar en cuenta tus sentimientos y los sentimientos de la otra mujer. Para que el amor entre varias personas sea algo saludable, es fundamental que todas las partes estén informadas y que además estén de acuerdo con este tipo de relación.

          Ocultar lo que sucede con ambas relaciones, y tener una doble vida más bien parecería un caso de infidelidad y de conveniencia sin tener que perder la relación con ambas mujeres.
          Qué factores se necesitan para tener una relación sana:

          Comunicación clara, sin mentiras ni justificaciones con acciones turbias.
          Estar de acuerdo en el funcionamiento de la relación y sus límites.
          Respetar los sentimientos y los valores personales así como la integridad de la pareja.
          Confianza y transparencia.
          Credibilidad y honestidad

          Desafortunadamente no se puede tener el pastel y poderlo comer al mismo tiempo. Si tu esposo quiere tener una relación con su hijo pero eso implica quedarse a dormir en casa de la madre del bebe quiza tienes que repensar un poco la realidad en la que él quiere vivir.

          Creo que a los dos les convendría mucho pedir ayuda profesional y ver si hay una buena manera de poner límites, elegir que tipo de relación es mejor para cada uno y sobre todo reconocer que no se puede tener todo en esta ocasión.

          Eres esposo, o eres amante. Eres padre presente o juegas a quedar bien con las dos mujeres que aparentemente están luchando por conquistar el amor de un señor muy egoísta e irresponsable.

Dejar una Respuesta a Lucy Cancelar Respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

Pin It on Pinterest